Historia de 3 palabras (Vol 2)

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 09/08/08, 04:14 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia

SaLuDoS

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 09/08/08, 04:44 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que

salu2

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 09/08/08, 04:47 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con

SaLuDoS

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 09/08/08, 05:50 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu,

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 09/08/08, 05:51 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco

SaLuDoS

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 12:19 am

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo,

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 11:42 am

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski''

SaLuDoS

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 11:46 am

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 02:33 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto

SaLuDoS

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 05:15 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro

salu2

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 05:59 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 08:55 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 09:15 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 09:39 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 09:40 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 09:43 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola,

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 10/08/08, 09:48 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 12:16 am

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se

salu2

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 12:39 am

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 11:49 am

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan para conseguir el

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 12:37 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan para conseguir el premio de OT

SaLuDoS

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 01:37 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan para conseguir el premio de OT

-Vete a la

salu2

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 01:38 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan para conseguir el premio de OT

-Vete a la mierda risto, eres

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 11/08/08, 01:50 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan para conseguir el premio de OT

-Vete a la mierda risto, eres el que chupa

salu2

Tema: Re: Historia de 3 palabras (Vol 2) 12/08/08, 04:31 pm

Cuenta como 1 tio es un solo nombre
Había una vez en una montaña dos tontos muy amigos que venían comiendo pasteles uno de fresa, otro de vainilla con pepitas de chocolate y tropezones de pan duro, cuando tragó un trozo de pan duro empezó a toser, culpa de "Atun Gloton", Ya que, al ingerirlo metio ademas un trozo de galleta de mal sabor y que al estar podrida produjo una indigestión muy dolorosa que le hizo terminar sentado en el salon del hospital cuando de repente algo sucedio.Una pelotilla se le metio en el cipote y quedo pasmado de lo que crecio la cabeza de su miembro viril. Entonces se lamio las pelotas mientras jhonni le lamía el dedo gordo, rompiósele la uña y se desangro.Una semana despues pinocho se puso al telefono.

-Digamelón?
-Holaaa .warrillas Domiciliariasss
-Quería hacer un trabajo de aquel abuelo.
-De acuerdo, mamada y pelada?
-Pelada, pero con navaja.
-Valee Chaooo.

Al acabar de pelarla y mamarla empezo a saborearla con sumo placer...

- Sabe a polla... que asco tio.
-Ohhhhh, Sigue baby
-No que me dejas herpes en el pie que lo tengo muy hinchado...
-Vaale, vaale.

Despues de saborear el sabor se fue a echar otro polvete a una casa de otro cliente que tenia una espada clavada en su pecho y se la quito pegando un grito y jodiendose como un puñetero cochino cuando lo matan y lo despellejan salia un polvo como el que se parece al alvero de un camino que seguia con arbustos llenos de espinas que te hacian un dolor increible. Despues de un tiempo le dijo:

-Me han salido pelos en los cojones.
-Pues te jodes que para ser mas macho que los demas tienes que sufrir.
-Pero esque me duele tanto que con hielo he pegado un grito
-Joder tanto duele? Respondio gritando con un chirrido que le hizo daño y le producia ganas de vomitar en todo el tiempo que escuchaba una cancion muy muy marchosa que acabo rompiendose el culo de tanto potar en el suelo.

Luego mas tarde volvio a potar y le dolia tanto que se hecho crema en el pene para meterselo por donde amargan los callos.Estaba asqueroso, pero comió igualmente esa porqueria que había preparado su madre con mucho odio (y pimienta) un plato de garbanzo con chorizo de mi pueblo y con morcilla frita con mucho caldo del que esta hecho con pelos del sobaco del Yeti albino.Era algo asqueroso y por eso se lo tire en toda la cara y lo celebro con una fiesta de disfraces.Se disfrazo de gallina caponata y puso un huevo rojo, pensamos que era el higado de un caballo que estaba lleno de espermatozoides de un hombre bajito y con barbas, delgado y alto, y con un sombrero tan feo como el de hipo de perra de su hermano que siempre gritaba "Cabeza loca".Pero siempre con dignidad trataba de pasar entre cadenas enormes
mintras sostenía una taza y decia:

-Oh, valiente galán ven a comer esta gran raja de la comida que con tanto recochineo se cabreó el camarero del prostibulo diciendo como le iva la vida en sanindefonso.
-Me parece bien que roben marihuana para el gran Pepe Mareao Secae que fuma como cinco perros.
-Pues entonces decidido, iremos de cañas al prostibulo de la otra esquina donde el otro tambien estaba alli.
-Aunque si quieres mejor entramos en el cuarto oscuro y hacemos algo entre los dos gorilas que entraron por la ventana del nuevo edificio sin baños caidos.
-Me parece una gilipollez tremenda el tema este pero seguiremos hablando cuando nos acavemos todos en el fin del mundo perfecto.

-Pero tambien podemos hacer otras cosas:
como meterle por la oreja una mosca bastante grande, cuando llege al bar de
la esquina con el nombre ese de licor a chorros de oro con almendras
podridas y lechuga bañada en leche de cabra con unas uñas un tanto especiales
con un bombón entre ellas y jodiendo a la gente tranquila.

-En aquel mismo momento te digo que salté al agua y grite un ¡Feronimo! seguido de un ¡Oh dios! cuando mi cuerpo se eriza me excita a todo lo que tengo.

- Ayer me cai de la cama, ¿Porque quitaria la base de madera?

-No ves que fue una idiotez salir a verte..¡Ahora tengo Lupus!

-Y aparecio .Nero.

-Velocidrome Ataca .Nero.

-Ya estoy aqui el demonio mas afeminado de todos, con una falda escocesa sexy y un sujetador bastante apretado para mí.

-Pero que dices tú, boca chancla

Y llega Obi-Wan con .Nero. y los matan a los dos cuando un retortijón muy inesperado cogió a Obi-Wan y fue al baño con una porra a pegar a Mundus en el brazo para después meterle todo lo que tenia en el bolsillo de los pantalones vaqueros y se lo introdujo en el interior de la oreja derecha cuando un rugido resono...

-Que a sido ese ruido tan estruendoso creo que cedio de tanto ruido y se fue.

-Alomejor a sido un pene gigante que venia de la esquina de copular a la vecina.

-Lo mas seguro es pintar en su teta un gran dibujo que ponga: Soy la reina de la esquina y vengo a hacer el chikichiki con un pato mareado kon polla de negro.

-A mí no me mireis que yo no he echo el ruido ese que parece ser un estruendo en forma de helícoptero estrellado en la nacional A2 pero rodeado de piscinas cualquiera podria haber sido el que alla echo el ruido .

-Mejor vamonos a el chiringito de aki al lado.

-Ok socio pero tendremos que bajar el peñon de la mata del arbol grande que esta situado en la otra punta del pueblo .

-Pero entonces mejor sera que nos pongamos a acernos unas manola.

-Me parece bien que nos agamos una manola.

Se la hicieron tan grande que se corrieron tan lejos que dieron a tres vueltas tan largas que acabaron en la cara de un tal nero que vive en españa igual que .Nero.

Entonces los colegas dijeron de ir al cien que abia al lado y comprar porros a un negro que benia de Africa con su cimbrel matutino y con su burro que apestaba mas que una botella de wisky putrefacto con un olor a perros muertos que venia de malta por que no habia un subnormal como el que viene a mi casa para tener una chaqueta de cuero macizo reluciente con oro de veinticuatro kilates del Marruecos donde el valor allí no existe porque se hacian alfombras de papel de plata barato y sin escribir en mayusculas en ese papelarrugado, desgastado y manchado de "leche".

Cuando fueron a hacerse un solitario, se dieron cuenta que les faltaba un amigo que era el barrendero que era lao-chan cojio un belomar matando a jorge m.h con una katana tan grande como un rascacielos...

Al atardecer se fueron a copular, y lo pasaron de P*ta Madre devido al polvo que se montaron tubieron que dejar el alcohol debido ha un colocón.

400 años despues Lao-chan y jorge m.h se fueron a matar un Fatalis blanco pero javiervil lo asustó con cara como la que jorge m.h. de vacilón experto.

Nero salta i el Fatalis que cae muerto como un chanquete indefenso cantando ahi torito ''bravo lleva botines'', quedándose dormido tras ver al Fari. Al dia siguiente .Nero. y javiervil se fueron al lugar donde residia la casa de la suegra de .Nero., que tenía un pastor cracociano del año 92 a.C que mataba a la gente sin pensar, en lo que llevaba de tarde.

Mas tarde en el camino de mañanitas para mañana, se encontraron un cable USB imvisible por lo que solo lo veia el tonto del pueblo que era de Xlink kai, el más tonto del barrio gitano no sabía lo que era una linea telefónica por Vodafone sin cables que en ese momento se quedo en blanco por una tarjeta VISA que se olvidó.

-No puedo con más dijo el señor cabreado que no tenia ni idea de lo solto con el bolsillo salido del pantalon una denuncia increiblemente costosa para un motorista fenomeno como era .Nero.

-700 milenios mas tarde javiervil se encontró a Obi-Wan en la guerra de los clones que era sin duda una pistola de oro cromado de futbol ingles mayor y de generaciones y le pego un tiro entre pata y pata por lo que se le cayeron las monedas inglesas y lo que falto fue una pedradra en toda costilla izquierda con un trozo de del hueso que le arrancaron de de otra parte de su cuerpo.

Cuando estaban en la playa se dieron un remojon de arriba abajo y se refrescaron con el agua que estaba tan fria y congelada como un cubito cuando .Nero. saco la pala y empezo a cabar hasta que un pico de hierro le entorpeció la montaña que creo cabando. Pero él se cayo en el foso que el mismo habia cabado con aquella prostituta que salio del foso oscuro.

-.Nero. coje el arco de akantor y empezo a matar hormigas que eran mutantes espaciales de la galixia del norte como goku, gohan, goten...

-Tono lava!! decia con un gemido como si estuvieran en el fin de una peli de terror y salto de la adrenalina por el conducto que tiene la piel de armadura y espada del pueblo kokoto.

-Mira eso de día por que por la noche y vuelvo ha viajar a Cuba para decirte que: Sigo aqui esperando que me traigas la tele de cartón barato de mi ex novio, que solia tener miiiiles de televisiones...

-Tenemos que ir yá, dijo Abderraman cuando paso de mirar la tienda, pego un tiro a su dependiente, se cayo desplomado nada se podia recoger de la cartera de el misero cadaver de el dependiente por que era un jodido chapero del barrio emigrante.

-Vamos a cojer Abderraman que nos encontremos ahi delante no lo sabe y entonces ara lo que nadie a podido hacer. Mientras tanto en casa de su estupenda abuela con un puro de los buenos tan grande como un gran pepino...

-Sufre todo lo que puedas y recuperate lo antes posible viejo amigo del mono de aquel maldito y asqueroso y sobre todo cojer eso que as puesto alli, aquello que jamás...

Eva Amaral aparecio el día dos en un concierto benefico para ciegos, cantaba como nadie, era genial, era una gran cantante, lo tenía todo: una excelente voz, un cancer degenerativo que siempre trae más y más fans a los hunters de este maravilloso foro y que crecemos dia a dia que en nuestro mañana sea posible el bautizo de recan, la tormenta llegara, y con ella Amaral cantara una saeta para recan, -yo me emocione Sad

lloré, grité y le dije que la quería, sin tener ganas de irme de alli por que sabía que ese era un tonto como aquel chico del rincon nadie lo sabía, a excepcion mia.

A la mañana todo empezo a salir como recan habia deseado. Nero. unos necios más acompañaron a mirror hacía la casa de un sicopata, lo conocian como ''el corta huevos'' del marido de pocholo martinez bordiu que vive en un pais multicolor con Andres Pajares y yola berrocal i que no puedes tocarle las piernas que tiene enganchadas a la cocaina y a la morfina.

todo parecia igual hasta que aparecio Nero con su armadura mofumofu, su cortador demoniaco, su gato otomo, se llamaba ''neroski'' , de color amarillo y pelaje corto con un gorro de drogadicto callejero que se parecia a una teta tan grande como la de una vaca feisima.

-Hola, gritó risto mejide mientras virginia se peleaba con ivan para conseguir el premio de OT

-Vete a la mierda risto, eres el que chupa tantas sillas de

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