Cien cosas que hare cuando sea un genio del mal.

Las 100 cosas que haré cuando sea Señor del Mal
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen toda la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no
será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de
fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito
de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga:
“antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?”, yo
diré “NO” y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces
diré “NO”.

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos
casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un
espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase
final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no
ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran
botón rojo con una etiqueta que diga “Peligro: No Pulsar”. El gran
botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera
lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no
estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no
sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de
acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles
que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5
años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será
corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o
al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que
mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes,
así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se
haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta
atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para
activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo
su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sóla cosa que quiero saber”.

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente
mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría
proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como
malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella
traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no
caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en
eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que
un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear
uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos
uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados
romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y
yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja
tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso
si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar
inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas
por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis
fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del
trabajo, al menos nunca diré la frase “¡¡¡No, esto no puede ocurrir,
soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca
construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente
indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto
vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros
de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que
no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes
de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa
importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes.
Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente
cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una
prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo
caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes,
terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán
ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su
búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de
mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del
mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos
románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que
traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los
buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi
organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora
con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de
cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te
daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro
descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el
mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros
importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de
repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis
Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de
todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un
hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré
inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos
de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo
un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea
posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de
capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal
asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de
escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le
atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus
compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen
únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la
caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una
deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de
qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no
sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome
entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un
hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Ésto” y mataré
al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una
aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en
lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante
magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el
control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que
puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las
enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de “se
busca” en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio
sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de
los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza
a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella
princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada
al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de
arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los
pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo
nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré
“Oh, vale” y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros
psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo,
antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto
y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la
atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para
tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre
a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será
requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo
descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las
contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás
arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta
que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin
nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan
usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán
incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre,
sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles
accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para
curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos
compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con
terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren
tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal.
Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de
Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las
alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un
escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una
secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas
digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el
sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro
sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de
una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó
alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a
hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren
que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino,
todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado.
Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el
bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a
los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de
tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una
alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar
estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y
ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra
de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor
de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré
un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los
héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es
imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis
planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda
fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga
“Proyecto del Señor Supremo”

75. Instruiré a mis legiones de poder para que
ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros
atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le
perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con
él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre
un río de lava).

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y
decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi
hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que
mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él
debe ser capturado vivo!” La orden sera más bien “y debéis intentar
cogerle vivo si es razonablemente practico”.

79. Si mi “dispositivo del juicio final ” tiene
“marcha atras” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara
una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar
al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo
mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más
a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una
plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que
él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme
con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan
quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y
peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en
su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en
lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea
horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el
altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse
total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”.

86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán
cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas
encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en
una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al
mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no
diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia
porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe
la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea
agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi
pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono,
no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha
hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo
unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son
tremendamente crédulos en estos asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del
héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea
el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis
guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor
puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico
con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de
repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el
guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar
un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán
diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se
sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán
amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o
cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi
reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se
quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han
forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo
discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose
la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión
sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos
permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les
proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero
proclamar a “Hércules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzán” y “Robin Hood” como
los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus
repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan
una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

Lo que me pude reir con esto xD
Perdon por el doblepost pero si no no cabian todas xD

se te ha olvidado: " no pronunciare un discurso de triunfo justo antes de matar al heroe" XDDDDD

jjjajajaj como se aburre la gente, vaya parida de post XDDD

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. (si claro para que no se los.... XDDD)

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea
horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el
altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse
total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta
atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para
activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo
su plan en marcha.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de
mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del
mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos
románticos al héroe o a su compañero.


96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán
diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se
sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.


Muy bueno lo que me he podido reir, sobre todo con estos jajaja

PD: no se porque me escribe en negrita si esta desactivado...

Vaya ocurrencias de posts, madre mía... xDD
No está mal, no está mal


79. Si mi “dispositivo del juicio final ” tiene
“marcha atras” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara
una edición limitada de monedas conmemorativa

jajaja "53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo
nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré
“Oh, vale” y la mataré."

esa es tremenda xD