una de chistes!!

bueno aqui va una batida de chistes ejejeje


Están caminando por el monte un padre con su hijo


Y a esto que se encuentran en la mitad del camino un burro con miembro viril de tamaño bastante considerable


Y a esto que el hijo aclama sorprendido Papa Que es Eso


A esto el padre responde como haciéndose el tonto : Un burro hijo


Entonces el hijo aclama:


¿Un burro? entonces como la tendrás tu que eres abogado.

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Un mormón tiene su asiento junto a un español en un vuelo


Londres-Melbourne.


Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.


El español pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si


quiere beber algo.


Contesta el mormón con mal tono:


"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas, antes que una


gota de alcohol toque mis labios".


El español le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:


"Yo también. No sabía que se podía elegir.


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>Un judío le dice a su amigo catalán:.


>- Tengo un truco para comer gratis


>- Super, cuéntame como haces.


>- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato


>principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un


>café, un coñac y


un


>buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron


>todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer,


>viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van,


>entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".


>Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos


juntos


>mañana?


>- Ok, le contesta el judío.


>La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato


>principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca


>el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:


>- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán


>agrega:


>- Estamos desde hace rato esperando el cambio.


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un par de chistes cortos:

Dice


-Oye, viste el apagón de anoche?


-Que va me quede sin luz





Un tio que va a la consulta del medico y este le dice





-Caballero, le quedan dos meses de vida


-Pues que coño, que sean julio y agosto!





Un tio que va por al calle y le pregunta a otro:





-Oye, ¿eso es el sol o la luna?


-Y yo que se si no soy de aqui.





Dice


-Papa papa, ¿que esta mas lejos, la luna o barcelona?


-A ver hijo, ¿tu ves barcelona?





El hijo al padre:


-Papa papa, hoy he tenido mi priemra relación sexual.


-Pues sientate aquí hijo y me cuentas como te ha ido.


-Si, pues tengo el culo bueno...

lol, k wenos, excepto el del judio i el catalan k no lo he pillado ¬¬

muy buenos los chistes ahora pongo yo uno es un poco largo pero bueno.

Llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la 'manager' del
lugar y al ver su vestimenta, guaraches y sombrero le dice:

- ¿Que se te ofrece?

A lo que de inmediato contesta el indio:

- ¡Indio querer mujer!

La 'manager' de las 'nenotas' le contesta:

- ¿Tienes experiencia?

- ¡Pues NO!

- Pues vete allá a la sierra donde vives, búscate un tronco de árbol que
tenga un agujero....practicas allí durante un mes...y luego vuelves, de
acuerdo?

El indio se va. Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al
burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la
puerta y nuevamente le abre la 'manager'.

- ¡¡Indio querer mujer, ya tener experiencia!!

La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y
el indio suben al cuarto, ella se pone su negligé y se apoya en la cama para
acostarse... cuando de repente el indio le da tremendo tablazo en las
nalgas. Romualda muy enojada y sobándose su trasero le dice al indio:

- ¿Pero, que te pasa? Indio malnacido!, mira, me tiraste hasta al suelo
cabrón!. ¿Por que me has pegado con la tabla?
El indio muy serio, de pie junto a la cama de la cama, le contesta:

- Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero.

Aqui va uno mio:
Esto es un jorobado que se encuentra a un calvo por la calle, y le dice el calvo al jorobado:
-que llevas en esa mochila?
Y le constesta el jorobaod
-tu peine cabron!!! XD

oye ia puse un post pa chistes pa k creais otro?

Pero los tuyos eran de chistes cortos, y aqui van de todo tipo.

aaaah es verdad XD pos tonces alli va uno:

va un basco i su jefe le dice
- venga tio compra doscientos kilos d patatas
va el tio i se va a comprar i llega ala tienda i dice
- ola kiero doscientos kilos d patatas
- i komo los kiere?
- pos nose un saco en cada mano
va el tio i se encuentra con un atracador i el atracador dice - las manos arriba!!!
el basco- joder ahora el tio este.(levantando las manos con lo k pesava akello)
i el atracador dice luego...
- ahora las pelas(dinero)
i el basco-pos las va a pelar tu madre xk io no XD

PD: este chiste es mejor decirlo i no escribirlo i mejor con jestos XD

gente, muchos de estos chistes ya los he leido en el foro anteriormente..
Grim, muy buenos los chistes tio
Espin, lo del catalan y el judio, (segun e entendido yo) es que, el catalan es mas cabron aun, o mas inteligente (como lo qerais ver), y encima de tener la cena gratis, consige que le pagen diciendo q esta esperando el cambio

k wenos grim oye pon el del xico k le va a pedir la mano de su hija al padre xDXD k ese si fue weno!! XDXDpero las palabrotas cn asteriscos !! XDXD

lo del catalan es por que tienen fama de tacaños y de exprimir hasta el ultimo centimo, la verdad, nunca he conocido a ningun catalan y ademas odio los estereotipos, pero creo que ese es el motivo, por cierto, muy buenos todos

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.


Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.


Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.


-Bob.


-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?


-Tengo 3 preguntas:


Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?


Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?


Y tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?


Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo


a los niños que continuarían después del recreo.


Cuando acabó el recreo, George preguntó:


-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien


quiere preguntarme algo?


Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó cómo


se llamaba.


-Steve.


-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?


-Tengo 5 preguntas:


Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?


Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?


Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?


Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?


Y quinta: ¿Dónde está Bob?

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-Cuando tienes un accidente y te preguntan '¿estás bien?'. Sí, sí,
gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida... no te jode.

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Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo
adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde
Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con
una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a
Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.




Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el
Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde
0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al
joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20
minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus
compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo
está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé
iraquí"...




Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:





- Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno
de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere,
los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso.




- Maravilloso - le dice su madre - Te voy a contar nuestro día. A
tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido
violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú
hermano mayor se ha metido en una banda callejera.





Él joven jugador contesta sorprendido a su madre:





- No sé que decirte mamá, lo siento mucho, pero yo no tengo la culpa...





- Que no tienes la culpa? Que no tienes la culpa? Y quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas???


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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:


- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.


- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...


- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.


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Se presentan unos altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:


- Su Santidad, le ofrecemos un millón de euros mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por
"La Coca Cola nuestra de cada día."


- No podemos hacer eso, hijo mío. - Responde el Santo Padre.


Unos meses más tarde vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:

- Su Santidad, nuestra empresa le ofrece 10 millones de euros
mensuales por cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de
cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día".


- De ninguna manera podemos hacer eso, hijo mío. - Responde el Santo Padre.


Insistentes, los ejecutivos consiguen otra cita con el Sumo Pontífice y le presentan una nueva oferta:

- Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle 100 millones
de euros mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El
pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día".


El Santo Padre se gira hacia su secretario y le pregunta:


- ¿Cuándo vence nuestro contrato con los panaderos?


_________________

pasa una chica muy fea por una esquina donde hay un borracho, y el
borracho le dice:

-fea!!! a lo ke la chica le responde borracho!!!

y el
borracho: si, pero mañana a mi se me pasa xDDDDD


________________


- el sexo es como una partida de mus, o tienes una buena pareja o una buena mano xDDD


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¿Cual es el colmo de la temeridad?


Llegar a casa a las 6 de la mañana, todo borracho y con la bragueta
bajada y oliendo a perfume de mujer, y que cuando te abra tu mujer la
puerta con la escoba en la mano le digas "QUE, VAS A BARRER EL PORTAL O
VAS A ECHAR A VOLAR, CACHO DE BRUJA!"


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Entra un hombre a un bar y le dice al camarero:





- Por favor pongame 3 cafes





El camarero le dice:





- 3 cafes ¿para quien?





-Uno para mí, otro para tí y otro para tu p**madre.





El camarero alucinando le pone los 3 cafes. Al día siguiente vuelve al bar y entra:





-Buenos dias





El camarero responde:





- Buenos dias ¿que le pongo?.





- Me pone 3 cafes





El camarero ya mosqueado le pregunta:





- Y ¿para quien?





- Uno para mí,uno para tí,y otro para tu p**madre





El camarero se los sirve. Al dia siguiente otra vez el cliente entra en el bar y el camarero piensa





- otra vez aqui, hoy se va a enterar.


¿ Que le pongo caballero?.





- Me pone 3 cafes





El camarero encendido le dice:





- 3 cafes... 3 cafes... ¿para quien?





- Uno para mí, otro para tí y otro para tu p***madre.





El camarero lo coje del cuello y le da una tremenda paliza. Al dia
siguiente vuelve con la cara destrozada. El camarero -que no sale de su
asombro- le dice:





- Otra vez aqui! ¿venga chulo que te pongo?





El hombre le pide 2 cafes. El camarero extrañado le dice:





- ¿2 solo? ¿y para quien?





- Uno para mi y otro para tu p***madre. Para ti no, que te pones muy nervioso


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Va un enano a un puticlub, y sale la madamme y le dice:





¿que tipo de mujer busca?





La mujer mas alta que haya en el local...





Total que ya sale una tia impresionante, de unos 2 metros, se van para
la habitacion, se desnudan y el tio le dice que le levante, total que
la tia lo levanta con los brazos en alto,y el tio empieza a mearsele
encima, entonces el enano le dice:





¿A que parezco un botijo?


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UN SALUDO A TODOS!!!

Súrox escribió:

lo del catalan es por que tienen fama de tacaños y de exprimir hasta el ultimo centimo, la verdad, nunca he conocido a ningun catalan y ademas odio los estereotipos, pero creo que ese es el motivo, por cierto, muy buenos todos

iva a decir eso, pero tu ya lo has explicado

los catalanes fama d racanos i los bascos d brutos, pero aver...

yo si lo reconozco, soy racano, y lo soy ya k yo adms d pagar mis impuestos pago los vuestros, y vosotros solo pagais los vuestros, y eso sinceramente, da mucha rabia, k mi dinero cuando se tendria k aprovechar donde yo vivo se tenga i ir donde no toca, pero suerte k con el estatuto nuevo, aunk es una mierda iwalmente, eso ha cambiado un poco, pero iwalmente seguiran llevandose nuestro dinero,, racano?¿ si, lo siento pero lo soy, porke yo me trabajo ese dinero, i tiene k ir para servicios k me afecten a mi, asi d claro XD
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k wenos estos chistes grim , d dnde sacara tantos...

Yo tambien se copiar i pegar...jajajajajajaja o no??

no kisiera entrar en temas de politicas en un post de chistes, ya que lo que acabas de decir me sorprende y extraña a la vez, asi que ahi va uno de los clasicos

van 2 y se cae el de en medio xDD

vale, vale, ahi va otro

va un caracol.... y derrapa xDDD yo con este me descojono imaginandome al caracol derrapando xDDD

saludos