Post para poner cualkier cosa que os aga risa.Desde anecdotas vuestras asta chistes

Bueno hunters hago este post para tener una parte en el foro que siga este arte.

Reglas:

-Si haceis un post que tengo una cosa minima graciosa(o k os parezca grasiosa)

-Intentad que los chistes tengan la menor cantidad posible de faltas de ortografía.

-Cada chiste que pongais debe ir separado al menos por un renglón.


Bueno empiezo yo:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

PD:Estaria muy agradecido si me lo pasaran a post-it.

Un preso, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.
-¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25

Bueno esto parece que se echa a flote.Pondre algunos más:

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta
corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el
teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el
tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En
todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y
siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de
inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 10 euros por
minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"

jajajajajajaja muy buenos Piros

enga k pongo unos
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.

Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
A ver, ¿Y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venia a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y par sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente

PD:animaos joder k es gratias (creoXDXD)

CONCURSO DE FOLLADORES RAPIDOS

Concurso de folladores rápidos. Entra el concursante Ingles.

Comentarista:
a.. Atentos señores. El ingles ha pedido diez tías. Se prepara y... allá va!
Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increíble, señores. Diez polvos en diez segundos.

b.. Acaba de entrar el francés. Pide veinte tías!.
Es un fenómeno. Va a empezar de un momento a otro... Y allá va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superadoal ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.

c.. ¡Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos. ! ¡Que osadia! ¡Ha pedido treinta tías!. Diez mas que el francés. Se prepara y... allá va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! Dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

Muy buena chicos, esto se anima:

Examen a jaimito



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con las preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

jajajajajaja pero ese ya me lo sabia
ai va uno:

En un partido Boca vs River.
Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.

Aqui otro:

-Papa, papa e tenido por fin mi primera relacion sexual!!

-Haber hijo sientate i cuentame como te a ido

-No puedo...

jajajaj

Bien bien, este chiste es mi favorito, me hizo morirme de risa en su dia:

El maestro de dice ha Jaimito:
-Bien Jaimito,mañana sera el gran dia,vendra el inspector y te preguntara tres cosas:¿Cuántos años tienes? Y tu diras que 10?¿Cuanto tiempo llevas en el colegio?Tu diras que tres
Y¿Que te gusta más lengua o mates?A lo que responderas las dos cosas
Al día siguiente llega el inspector y le pregunta a Jaimito:
-Bien niño¿Cuánto tiempo llevas en el colegio?
-10
¿¿¿QUÉ???Pero entonces¿Cuantos años tienes?
-3
-¿¿COMO??Mira niño ¿Te crees que soy tonto o te estas riendo de mi?
-Las dos cosas

vamos a darle un empujoncito a este hilo que siempre me han gustado los de este tipo, pero se acaban hundiendo

estos son los tipicos para cuando tienes el morao encima, pero los pongo aqui por si los lee chirs esta noche a las 5 cando vuelva de parranda

va un caracol.... y derrapa!

va una pelota... y vuelca!

xDDDD

los tengo mejores pero paso de escribir xDD

Que ascazo de chiste, he aqui uno mio.

Esto era una señora ya mayor que se sentia frustada e infeliz con su marido,
un día decidió darse un viaje a cuba,
dejando atras todas sus preocupaciones incluyendo al marido,
conoció a un mulado muy guapo, cuadrado y con gran sentido del humor,
para sorpresa de la mujer el chico se havia enamorado de ella,
pasaron cinco días de lujuria y placer donde disfrutaron los dos,
ya al séptimo día, la mujer ya no podia quedarse más tiempo,
devia volver a su pais y con sus amigas,
por lo tanto fue a despedirse y se dió cuenta de que en todo ese tiempo,
no sabia el nombre del chico, entonces se lo pregunto:
-Ella: Con todo el tiempo que estoi contigo y no te he preguntado tu nombre,
dimelo porfabor, lo guardaré en mi corazón.
-Él: No puedo decirtelo, te reirias de mi.
-Ella: Jamás!
-Él: Esta bien, me llamo Nieve.
-Ella: jajajajajajajaja... perdona... jajaja... lo siento.
-Él: Tranquila yo ya lo sabia.
-Ella: No me rio por tu nombre, esque, como le boy a decir a mi marido,
que he estado en Cuba " con 24 centimetros de nieve".

Jejeje muy bien pongo yo otro:

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al
suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su
amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver...
Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está
realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación... BANG, se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

-De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?
Os dejo otro:

Un tio contrata a un ingeniero de sistemas y, pasados unos meses el ingeniero le envia una carta

Estimado señor cliente, amablemente le querria comunicar que he dimitido por las siguentes razones.Evidentemente le hablo sarcáticamente.

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda,
desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros
no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio,
asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de
postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas,
trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos
encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de
importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es
que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna
consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda
en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para
solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente,
pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que
nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen
correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número
5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe
su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un
correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha
recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa,
llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de
teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del
ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la
descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar
algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De
hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos
encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se
moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20
veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el
cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su
trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna
imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en
practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que
desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para
arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo,
deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo
presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún
nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que
usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que
tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable
con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de
peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la
actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan
mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas
secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted
seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera
usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de
esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la
gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de
sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada
y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una
maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la
tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta
tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál
es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope
de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo
electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos
montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra
ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás
pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas
durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de
computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana,
incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados,
cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la
oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su
base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual
Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo
reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la
tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo
el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por
Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una
presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso
no sabe que podemos hacer milagros?

Un saludo, el ingeniero de sistemas

Otro:

¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus?
En que el virus es gratis.

Otro:


Otro llama a un servicio técnico con el problema de que no le enciende el ordenador, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

mu buenos piros pero el ultimo no lo entiendo

pongo unos:

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo

otro:
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

ke va el ultimo:

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

en lo k se fija pepitoXDXDXDDD

salu2 y poned mas chistes

Este en su dia hizo que nos murieramos de risa:
Estan dos tomates en un frigorifico y uno le dice al otro:
-Que frio, no? A lo que el otro responde - AAAAAAAAAAAARGH! UN TOMATE QUE HABLA!!!!!

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Que es un tomate con capa, antifaz, sombrero, y espada?
El capitan tomate
Y un platano con sombrero, antifaz, capa y espada?


Un platano disfrazado de capitan tomate. xDDD
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Era un edificio de 100 plantas, a la vecina del tercero se le cayó un geranio, y ahora es un edificio de 99 plantas.

zizu08 escribió:

mu buenos piros pero el ultimo no lo entiendo

Aver era que tenia mucha mierda y trastos debajo del ordenador y luego de que era un zoquete

Voy a poner otros:

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:
¿Por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón?
A lo que el otro responde entusiasmado:
¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
¡Hey, dame la escopeta, rápido!
Y el otro dice:
¿Por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro campesino le dice asustado:
¡No, un toro!

Se encuentran dos campesinos y uno dice:
Mira e estado entrenando para que loro diga "papa" y lo he conseguido, seguro que eso tu no lo conseguiras nunca.
Y el otro le contesta:
Pues vaya cosa yo tengo una lata que dice "arvejas" y ni la he entrenado ni ná.

le dice una profesora a sus alumnos no jugueis con el fuego y el fuego se quedo sin amigos

A ver si sigue esto !
Con este chiste me reí mucho xD

Llega el niño a la casa y le dice al padre:

[hijo] - Papa, hoy, nos han preguntado en el colegio el abecedario y lo he dicho entero y bien, eso porque es : ¿ porque soy tu hijo, o porque soy inteligente ?

[ padre ] - eso es porque eres mi hijo, y porque eres inteligente

[ hijo ] - ah, vale

Al dia siguiente:

[ hijo ] - papa, hoy nos han preguntado ls tablas de multiplicar y las he dicho todas bien, eso porque es : ¿ porque soy tu hijo o porque soy inteligente ?

[ padre ] - eso es porque eres mi hijo, y porque eres inteligente

[ hijo ] - ah, vale

Al dia siguiente:

[ hijo ] - papa, hoy , en el recreo, he ido a mear a una esquina, y le he visto la picha a mis amigos.. y la tenian muy pequeñaa , miraba la mia y era por lo menos el triple de grande, eso porque es : ¿ porque soy tu hijo o porque soy inteligente ?

[ Padre ] - eso..... eso es porque tienes 18 años y todavia estas en el colegio !!

Espero que os haya gustado

una profesora no corrais con las tijeras y a las tijeras le partieron las piernas

Esto no es un chiste, pero siempre que lo digo me rio:

A quien madruga...¡¡Patada en los cojones!!

Bueno, aver si revivo esto un poco leches, que esta mas muerto que un faraon...

Aver os pongo unos:

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al
suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su
amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver...
Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está
realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?
Esto de aki abajo me mato en cuanto lo vi...

Hacen una prueba de selección de funcionarios y se presenta el
primer aspirante. La prueba consiste en contar desde el 1 hasta el 10.
Pasa el primer aspirante y empieza a decir:
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que
cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba
trabajando de cartero y claro, primero repartía los impares y luego los
pares”. Y le dice el Tribunal: “Pues nada, está usted suspenso. Que
pase el siguiente”.

Pasa el siguiente y empieza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. “Muy
mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es
que yo anteriormente estaba trabajando en un centro aeroespacial y era
el encargado de hacer la cuenta atrás”. Y dice el Tribunal: “Pues
también esta suspenso. Que pase el siguiente, que es un funcionario que
quiere ascender por promoción interna. A ver si éste lo hace bien”.
Llega el tío y empieza: 1, 2, 3… (y el tribunal piensa “va bien”)…
4, 5, 6… (muy bien, se nota que es funcionario)… 7… SOTA, CABALLO Y REY.
Bueno, ojala esto se anime...
Un saludote

un chistesito aver si os gusta:

el pepe y la maria, tenian un gato y lo tenia todo echo una mierda y dise el pepe
-Maria, voy a llevarme al gato y lo dejo por ay.
va el Pepe por la carretera y pasa por bormujos, bollullos, asta q llega al la frontera de sevilla en huelva y deja ay al gato, y de vuelta el pepe cantando, bailando to feliz, llega a su casa y ve al gato al lao de la maria y dise el pepe:
-Me cago en to aora te vas a enterar.
Otra ves en la carretera y va por cordoba, jaen y lo suelta y viene de vuelta to feliz bailando, cantando, llega asu casa y ve al gato al lao de la maria y dise:
-JODER CON EL GATO.
Aora por cordoba, jaen,granada,sierra nevada y en una montaña q no existe ni na y suelta al gato y de vuelta da 3000 vueltas y se pierde y llama a la maria y dise:
-Maria esta hay el gato
y dise la maria:-Si
y dise el pepe:-po pasamelo que me e perdio

xDDDDDD cuando lo escuche me parti el pecho xD espero que os aya gustao

;D jajajaja todos los chistes estan muy buenos
aqui va el mio.

Va caminando una persona sin brzos por la calle, acompañado de 2 chicas extremadamente guapas!!
En eso le gritan.
-Heey Mochoo!!!... ¿Como le haces?
-Pues ya saves uno que esta bien guap...
-¡¡¡Para limpiarte la cola!!!!
- >_>

xD!!!

Como camina Superman entre la gente... con super-miso

Donde cuelga Superman su capa... en super-chero

Toctoc!!!
Quien es???
Adivina de mierdaaa!!!!