Post para poner cualkier cosa que os aga risa.Desde anecdotas vuestras asta chistes

Chistes de suegras

-Que horror! casi atropello a mi suegra
-te fallaron los frenos?
-nono... el acelrador lo pise mal....


-has oido la burrada de que van a hechar todas las suegras al mar?
-pues que bien no?
-esque la mia esta aprendiendo a nadar...


-me gustaria que mi suegra fuese una estrella
-para que te lleve a hollywood?
-no, para que este a años luz


-suegra, en que animal le gustaria usted reencarnarse?
-hombre, a mi siempre me han gustado las serpientes...
-aaaah! no vale repetir!!!!

¿Sabeis cual es el animal con mas dientes en el reino animal?....el ratoncito perez

¿como se llama el animal que come piedras y vuela?.....el come piedras volador

Va un barco de vela y se apaga

Va un barco a muelle y rebota

Que le dice un pez a otro.......nada

No es lo mismo la comoda de tu hermana con acomodame con tu hermana
No es lo mismo decir huevos de araña negra con negra arañame los huevos

julines tios, revivid esto q to lo mio se hunde, via poner algo ai.

a kien madruga dios lo arruga

esto son dos amigos y uno le dice a otro, tienes un pelo en la lengua, a lo q contesta, pues no se de que coño sera jaajajak

esto es un tio por la calle y se encuentra a un chulo con dos prostis ai to potentes agarradas del brazo caminando y se las keda mirando, el chulo le dice ?q coño qieres?
y el tio le contesta AH?! que puedo elegir y todo?!

saludos???

Esto que va un niño muerto hambre y roba un pavo y, como era una carga muy pesada para su conciencia decide ir rapidamente a confesarse. Entra en el confesionario y le dice al cura:
-Ay mire, padre, tengo un problema muy grande y necesito de su ayuda.
-Tranquilízate- le dice el cura-, dime hijo, ¿qué te ocurre?
-Ay padre, que he robado un pavo, tenía mucha hambre, por favor padre perdóneme. Yo no lo quiero, tome padre, quiero dárselo.
-¿¡Qué!? No no no no no, yo no quiero el pavo y menos si es robado...
-Por favor, padre, acéptelo... mire que yo estoy muy arrepentido, por favor insisto.
-No, mira hijo, ¿sabes qué debes hacer?: quédate el pavo y reza dos ave marías, estoy seguro de que Dios te perdonará tu pecado.
-Oh, muchas gracias padre, muchas gracias, lo haré, de verdad que lo haré. Gracias de nuevo, padre.
Y al atardecer volvió el cura a su casa... y le habían robado un pavo.

Ke le dice una nalga a otra?
- Tio, ke mal huele el pasillo.

joer, pues yo no parare asta q este post sea decente ala ahi van unos chistes.

Leyes xD


"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto" (Ley de Fant)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamente. Siempre te molestará el prospecto" (Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede" (ley de seguros de Nopay)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola, son cuando te has dejado las llaves dentro" (ley del destino)

"Si sólo hay dos programas que vale la pena ver, serán a la misma hora" (ley de Co Jones)

"La probabilidad de que te manches es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio" (ley de Soup)

"La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que tengas para coger el vuelo" (ley de Kauffman)

"El 80% del examen final está extraído de la clase a la que faltó o del tema que no estudió"

"Existen dos tipos de esparadrapos: el que no se pega y el que no puede despegarse" (ley de Telesco para enfermería)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado" (principio de Llongueras)

"Cuando, tras años sin utilizar una cosa, decidas tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad"

"El carril lento en el que has estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando te hayas cambiado al de al lado"

para acabar...............

Cosas que hacer en un super para no aburrirse en el, porque un Super no solo sirve para hacer la compra...


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas "no! otra vez las voces, no!"

12. Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel !!!!

jajajajjajajaja xDD

s4lu2

Van mas.

Pork las ballenas no comen?
Por k van llenas


Mama, mama pork papa tiene tan poco pelo?
Pork piensa mucho.
Y entonces, pork tu tienes mucho?

van 2 y se cae el del medio.

No es lo mismo las ruinas del machupichu k
venga un macho te meta el pichu y te deje echo una ruina.

el capita dijo: tiraros a la mar.
Y la mar se kedo preñada.

Comeos el bocata de atun.
Y atun se kedo sin bocata.

En el coche no kabe nada.
Y nada se fue andando

Un niño enciende una cerilla y coje la manguera para apagarla
y le dice la madre:
Te e dicho 1000000000000000000000000000000000 millones de veces k no exsageres.

Bueno parece que este post se va cayendo y como yo no quiero eso posteo xddd.

Que pasa si metes un huevo en el microodas?
Que te pillas el otro con la puerta

Como sale un elefante del mar?
Mojada

Manolo
tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia
de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después
de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo,
pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica
tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.El
farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:- Bueno,
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos
a su marido y ya metidos en harina...Llega la hora de la cena y aquí
tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la
cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que
tu padre era farmacéutico
Esto era un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa
quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro
para la censurado de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle
una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra
vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno
para mí, otro para ti y otro para la censurado de tu madre.
El camarero esta
vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve
a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿
Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la censurado de tu
madre que tu te pones muy nervioso.

Que valla bien.

Salu2

Enga 1 mas

Esto es un doctor en un manicomio que decide hacer una prueba a los locos para ver si se habian curado y decidio pintar una puerta haber como reaccionaban los locos.

Cuando entraron los locos fueron corriendo hacia la puerta pintada para intentar abrirla.

El doctor pensó que seguian estando locos, hasta que vió a uno de ellos sentado en las silla riendose.

El doctor le preguntó que por que se reia. y este le dijo que por que la puerta no se puede abrir.

El doctor pensó que se había curado y le preguntó que por que no se podia abrir. Y este le dijo:

Por que yo tengo la llave.

xDDDDD aqui dejo yo el mio

Un hombre va a misa a confesarse, y hablando con el cura le dice:

- Pues vera usted padre... resulta que anoche rodando rodando rodando pues me tire a mi cuñada...

- Pfff el adulterio esta muy mal visto a los ojos de dios hijo mio, pero ponte ahi a rezar un par de padrenuestros que dios te perdona

- Gracias

Al cabo de dos dias el hombre vuelve a confesarse...

- Pues vera usted padre... resulta que anoche rodando rodando rodando pues me tire a mi suegra...

- Pffff, ya van dos veces seguidas hijo mio, pero como se te ve arrepentido y dios es bondadoso ponte ahi y reza 10 padrenuesros y 10 avemarias que dios te perdona...

- Gracias padre

Y resulta que al cabo de una semana el tio vuelve a confesarse...

- Pues vera usted padre, que resulta que anoche rodando rodando rodando rodando pues me tire a mi hija...

- ¡Por aqui ya si que no paso! tira para lo alto del campanario y ponte a rezar el dia entero o dios no te perdonara!!

- Vaaale vaaale

A eso que el tio se va a lo alto del campanario a rezar, y cuando esta un poco cansado y baja a estirar un poco las piernas se cae por las escaleras, y el monaguillo de la iglesia que lo ve va a avisar al cura y le dice

- ¡padre padre! ¡¡que el penitenciado esta bajando rodando!!

- ¡ PUES APARTATE QUE TE FOLLA !


xDDDDDDD

saludos y espero que os haya gustado

Aki va otro


Esto es un indio k va a un bar del oeste y le dice al camarero:

-Indio querer bebida fuerte

Va el camarero y le pone un wisky, el indio se lo bebe y se va.

Al dia siguiente, el indio vuelve al bar y le dice al camarero:

-Indio querer bebida fuerte, bebida de ayer no ser fuerte.

Y va el camarero y le pone un vaso de Vodka, el indio se lo bebe y se va.

Al dia siguiente, el indio vuelve otra vez al bar y le dice al camarero:

-Indio querer bebida fuerte, bebida de ayer no ser fuerte.

El camarero se mosquea y va a la cocina y pone en un vaso: Matarratas, gasolina, alquitran, lejía, amoniaco, etc.

El indio se lo bebe y se va.

Al dia siguiente vuelve otra vez el indio al bar y le dice al camarero:

-Indio querer bebida de ayer, bebida de ayer ser fuerte.

Y el camarero dice:

-¿Por qué?

A lo que el indio dice:

-Porque indio tirar peo y matar caballo.


JAJAJAJAJAJA

era un honbre tan borracho! tan borracho! k llega al porta dela casa abre el porta
y sume las escaleras arastrandose llega ala casa se mete en la cama y todo a sido arastrandose al dia sigiente se encuentra con la esposa con un mazo en la manoyle dise?¿......!ke anoche fue guena la borrachera!.dice el honbre:yo aller no me e enborrachado estoy linpio como una patena.dice la esposa: si claro..... k me llamoel dueño del bar disiendo k te avias dejado la silla de ruedas XD

esto es un honbre y iva al doctor eske tengo un porremal dice el doctor:aver k porremal eske..... tengo un huevo mas grande k otro.......dice el doctor: pues enseyemelo.... pero eske siselo enseyo see ba a reir.... dice el doctro: kk no tranki bale pero si selo enseyo no see ba a reir jurelo dice el doctor : kkk si k no me rio tranki..... potoploss!!!! jajajajjaj se rie el doctor. ves see a reido! pues haora no le enseyo el grande XD

¿Que le dice un árbol a otro? xDDD...

!!Que pasa tronco¡¡ jajajjajajaja

Esto son dos tios, que le dice uno al otro...

-Eh tuu, te gustan los triooss????

Y contesta el otro...

-Si tio

Pues le suelta el otro...

-Pues ves pa tu casa que faltas tuu!!!

jajajajajaajajajaja

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Un saludo.

JAJAJAJA K bueno

Otro mas:

Un amigo le dice a otro:

-¿Te gustan las habas?

Y el otro le dice:

-Bueno, más o menos.

Y el primero le vuelve a preguntar:

- ¿Y las habas con pan?

Y el otro vuelve a decir:

-Bueno, más o menos

Y el primero le vuelve a preguntar:

-¿Y las habas con jamón?

A lo que el amigo le responde:

-Y sin habas

habas sin habas xDD ta curioso
Pos no voy a parar Ò.Ó

-Sabes que te digo?
-?¿
-Que me chupes el ombligo ^^

s4lu2

va un caracol y derrapa , te a echo gracia?

(no)



pues a la abuela que atropello menos


jajaja





se abre el telon aparecen 3 chicles dando vueltas como se llama el deporte???


la vuelta chiclista!!!
jajaja :LOL!:

sto se sta callendo, pongo otro.

Esto era un hombre que iba por el desierto y ve una lampara, la frota y sale un genio k le dice:

-Te concedo 3 deseos.

Y dice el hombre.

-Pues el primero es que quiero ser muy fuerte.

Y va el gfenio y lo deja to cachas.

-El segundo deseo?- dice el genio

-Quiero ser muy rico

Y le da un baul lleno asta arriba de oro

-Y el tercero?

-Quiero que la p**** me llege asta el suelo

Y va el genio y le corta las piernas

JAJAJAJA

sto se sta callendo, pongo otro.

Esto era un hombre que iba por el desierto y ve una lampara, la frota y sale un genio k le dice:

-Te concedo 3 deseos.

Y dice el hombre.

-Pues el primero es que quiero ser muy fuerte.

Y va el gfenio y lo deja to cachas.

-El segundo deseo?- dice el genio

-Quiero ser muy rico

Y le da un baul lleno asta arriba de oro

-Y el tercero?

-Quiero que la p**** me llege asta el suelo

Y va el genio y le corta las piernas

JAJAJAJA

Ok muy buenos pero no doblepostees.

Que un moderador le borre un post anda.

otro chiste

Esto era un lepero que ve a un amigo suyo corriendo y le dice

-A donde vas tan deprisa?

Y le dice el otro

-A echarle estiercol a las fresas

A lo que le contesta el anterior

-Y no as probado a escharle nata?

PD: lo del doble post fue que el ordenador se kedo pillado y le di varias veces a enviar. Lo siento

se abre el telon y aparece una familia de gitanos
se llevan el telon

esto se esta callendo,voy a poner algunos para animar la cosa

Una profesora en una clase dice:
-La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido parecido al de el hombre cuando se rie. A ver Pedrito ¿entendiste la clase?
-Si señotita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.
-Muy bien Pedrito. A ver tú Carlitos.
-La hiena vive lejos en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se rie como los hombres
-Bueno más o menos lo has entendido. A ver tú Jaimito.
-Maestra hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla... ¿de qué mierda se rie?

otro:

una chica le dice a su madre
chica:mama estoy envarasada
madre:pero¿donde tenias la cabeza?
chica:en el volante de un auto XDD

Mama,mama,en la calle me cruce a un señor que me dijo que si se la chupaba me regalaba este reloj que tengo puesto

la madre le dice a jaimito
madre:jaimito¿que estas haciendo y q tienes en la mano?
jaimito:algo q me salio del huevo
PAFF!!!y la madre le pega a jaimito
madre:no quiero q hagas mas eso
jaimito:(llorando)buahhh,entonces no me regales kinder gran sorpresa

ultimo:
hija:mama,mama,me sale sangre en la vagina
madre:y si hija,es la regla
hija:pero no fue la regla,me meti el compas y la escuadra XDDD